– Ana, hay una cosa que te quiero decir pero no sé cómo.
+ va, tontín, dime.
– desfribri…, desbifril…, desfli… Nada, que no me sale— Octavio Traver (@OctavioTraver) 17 de octubre de 2017
Soy la que agradecería a los alienígenas su invasión con un queso y una botella de vino.
— Olalá de fua (@olaladefua) 17 de octubre de 2017
– ¿¡QUÉ SOMOS!?
– ¡CATALANES!
– ¿¡QUÉ QUEREMOS!?
– ¡INDEPENDENCIA!
– ¿¡CUÁNDO!?
– ¿¡QUE CUÁNTO!?
– ¡NO, ¿CUÁNDO?!
– ¡AH, QUÉ SUSTO, JODER!— La Madre de Brian (@LaMadredeBrian) 9 de agosto de 2013
¡Mierda! ¡Me he puesto desodorante y hoy tenía que coger el Metro!
— Huh (@HuhConH) 17 de octubre de 2017
Chiquito de la Calzada debería ser el Ozymandias que haga que todos los españoles volvamos a querernos.
— Fleibur. (@Dr_Fleibur) 15 de octubre de 2017
Da igual lo buena que sea la peli, pon a Adam Sandler y verás lo pronto que se va a tomar por el culo.
— Robby (@robertogf) 15 de octubre de 2017
Si me concedieran tres deseos:
1. Que exista King Kong.
2. Que existan los hombres lobo.
3. Que un hombre lobo muerda a King Kong.— Bansan (@Bansan__) 14 de octubre de 2017
-Tss tu eres nuevo, cuidao que el jefe es un cabron.
Sabes quién soy yo?
-No.
Soy hijo del Jefe.
-¿Y sabes quién soy yo?
No.
– Mejor!— LΛ ΓΛSPΛ™🕸🕷🕸 (@Raspatuit) 2 de junio de 2015
—Farnaces II, yo Julio Cesar, te he ganado en un pispas la batalla de Zela, vine, vi y vencí.
—Veni, Vidi, Vinci.
—¿Istis infididi?— fortuhitos (@fortuhitos) 16 de octubre de 2017
Si Batman trabajase la mitad que Ferreras podríamos dormir con las puertas de las casas abiertas.
— Perilla (@SrPerilla) 15 de octubre de 2017
-te has acabado todo el bote de nutella?
-alteraba el feng shui de la cocina.
-y las galletas?
-el feng shui tenía hambre.
— empeltada (@empeltada) 15 de octubre de 2017
EL ‘Himno de la Alegría’ interpretado a la flauta por la hija de mi vecino, pierde mucha alegría, y por el contrario, genera odio.
— Mr. Klinisbu (@klinisbu) 12 de octubre de 2013